最近听了很多伤心情歌，直到昨天，一万个伤心的理由，自己才真真有点伤心，这歌让我想到一个老朋友，可惜他已经无声无息消失很久了
高中同学，大学时候最知心的异性朋友，可是一结婚，就再也做不成朋友了，都说现代通讯发达了，连地球都可以称之为村了，可是一个人消失掉就这么容易，电话邮箱，当然，估计工作没有换，但是事以至此，我自然不能自作多情打去他工作的地方.......
最后一个他的短信
捱过了三月，从进入四月就开始辗转反侧，虽然闭关些论文，既便睡到十点，也还是把手机闹钟定到八点，以准时开机，为的是不错过电话.........
不知道别人怎么样，但是工作找得真辛苦，就算心都急焦了，在别人面前也要强颜欢笑，别连风度都输了.......
从第一次见这家医院时候的欣喜若狂，到漫漫无期的等待，以致今日接到试工通知，但同时又被告知人事科没有过关，大起大落的心情，犹
人都是有窥探欲的，所以，我关心艳照门的进度胜过关心今年谁当选国家主席。
直到昨天在网上看到了拉萨的暴动视频，直到今天看到了北大的一篇BBS上面的文章。
像我这样的人还有很多，因为空虚无聊因为人性的脆弱
只是我们原本可以凭着上天赐予的智慧和力量去过一个更丰盛的人生，有一个更有意义的人生
别的不多说了，但求每个看到我转贴文档中的中国人，可以从小小的事情做起，做到，尽力抵制日货，做到无损自己的时
晚上醒来过几次，每次都感觉背上湿漉漉的，想来是要退烧了，虽然不舒服，心情倒是放松了很多。六点左右，再次醒来，肚子已经等不及了，爬起来喝了一杯水，还是咕噜噜直叫，想想自己已经大约三天未进粥水了，摸着黑，把桌上的八宝粥，三下五除二的吃掉，头晕晕的，接着睡。
再次醒来已经是九点了，坤蒸了鸡蛋给我吃。没有告诉她，我和刘已经没的路走了。想想也许这几年都不会考虑找男朋友的事情了，等自己想清楚想要什么人，
最近好开心，因为结识了好多朋友，可是刚才的伤心也是因为被朋友的忽略......
想来君子之交不过是怕受伤而已哉，适可而止的观望，不远不近的距离，貌似礼貌的寒暄，就是所谓的君子之交吧。
可是，我总也不能保持这一米的距离。也因着自己的多愁善感，足足伤透了一颗无畏的心。
想来自己一向大大咧咧，不定也害别人难过呢
这样考虑好像就平衡了许多，总体讲来，这是一个能量守恒的世界吧，你的爱
来自豆瓣网，作者胤祥
每个人的心灵史
故事：文本和角色认同方式
都看到了许三多，这个典型地借用了傻根-阿甘的类型化或符号化的人物作为第一人称主观视角出现，基本上以他的“在场”作为主线结构故事。围绕着他的是身旁一群“高亢而华丽的男人”，这便是编剧深谙的投观众所好之道。大抵说来，提供代入感的主角和华丽的配角，以及略显YY的情节，基本上构成了武侠、奇幻等通俗文学畅销的核心要素，放在同
他的亲人生病了，我尽自己所能，可是好像得到的是什么？
我原本就没有所求，只是凭着自己的心，觉得能帮就帮，别人的事我都很少辞，何况是他的事情？
可是为什么每次都会被伤害？
想到这里就觉得自己有点委屈．
想想我到底了解他有多少，吃饭一定要定量，多点就怕浪费，为什么不怕吃不饱，或者吃不好呢，
不说买点水果，就不买，点什么就买什么
一点不热心，跟自己无关的人就不管．
不喜交际，虽然有几个
写给爸妈
今天，kun和我喊了一群朋友来吃饭，虽然我做的不太多，只有一个肉炒萝卜，和坤一起炖鸡，但是那群家伙都好捧场，一直嚷嚷着好吃，禁不住就心花怒放了，呵呵，忙活了两个小时，倒也算是值了
送走了一群人，就想起了你们，顾不上电话长途，也懒得算计自己总共还有的三百块，一心思想着只要你们有话给我说，我就一直打电话说下去。
小孩子总是很赖床的，所以在家里过悠闲日子时候，每每老妈把饭菜端
这个名字完全只是时令性的，千万不要联想到秋天的童话，童话是成人不泯的童心在作祟，而我的感动则是真切而生动的.......
我喜欢绕着圈子说话，时间久了，你就习惯了，
我很高兴能认识你这么好人的弟弟，你知道吗，有时候我就会很自私的想，如果是别人你也这么热心不计得失的去帮助，岂不是太吃亏，尽管我们也从陌生人开始的。
认识了小弟后，想起你来，我就会不自觉的想，如果是我，能不能做到这样去
看了一会spm的说明，有了一点点的进步，原来只要用心，然后再加上好的教材，英文并不是最大的问题，关键还是依赖和懒惰
刚才为了这个问题又和某猪吵架了
唉，老板催的紧，我也只好催他了，结果他让我自己今天看通宵。
通宵，我是可以的啦，倒不是坚持不了，而是英文那些东西即时能看明白还是没有办法坚持，好像看中文也一样
让我盯着一件事情，不能玩，好像比死很难受
所以过来偷偷写点日记
好久都没有来踩自家的院子了，更不敢指望别人来光顾啦
今天溜达到以前一个同学的空间去，看到了他记录的他老板说得一句话，很多心情是不值得拿出来分享的
真的就好有同感，就好像自己做了一件很龌龊的事情，但是连自己都耻于承认一样。
那么我的藏起来的，不敢拿来曝光的心情是什么呢
第一，嫉妒，这个我从来都不屑于表露出来，仿佛那是一件很低俗的衬衣，尽管我总也忍不住买了来，但是我绝对不会在人
最近日子过得有点艰难，学费药费，住宿费，生活费。
这些没有办法的啦，但是还想买炊具，和护肤品，光着这两样都要一千块钱了。
欠学校7000
欠医院800
现在存款4000
每个月工钱1000
十月十五1000
每个月花销500
每个月存500
过年时候1000
那需要五个月才能存4000块
唉，日子为什么非得这么抠着过呢？
气死我了
爸妈没的挑，何况他们都很
写了那么多关于别人得东西，包括那个"我"得感情,但是真的打下这个我时觉得自己就是自己，不是别人的子女不是他人的女友，不是某人得朋友或者学生
撇开所以得联系得那个人，才是真正我自己。
那这个我到底是什么样得呢
仔细想想，我就是一个懒蛋，一个喜欢依赖别人，懒于改变得家伙
说实在得，这不是我所喜欢得自己
理想中得自己，应该是慧质兰心，虽然有多重性格，却又自己统统都喜欢。
唉，到现
她是我从一个好朋友那里继承过来的，呵呵，有点像男孩子，说话经常无比直接，爽快，做事也麻利，多少有了点异性相吸的感觉。所以我们关系还不错。
家里朋友昨天差点急疯了，因为自从那家伙上了火车之后就无声息了，而家乡到处流传着关于广州抢劫杀人拐卖妇女的消息，于是一个短信接一个的来催我。因为昨天科里有个病人情况不好，我开始也没有放在心上，忙完了，才觉得事情有点严重了，火车已经到了有四个小时，再怎么着，也
回到科里已经有两个周了差不多，虽然课题的事情进展不是大，但是周围那么多熟悉的可爱的人，终于从试验失败的阴影中走出来了，也许别人问及时还是有意无意的躲避，至少不会像当初才回来时候那么压抑了
tinna告诉我，上帝是公义的，所以不会因为我是他的孩子就给予更多的关爱。你不得不承认如果事情从这个角度来看待问题，应该会从极大程度上得到心理健康和平衡。但是像我这种急功近利的人，难免回感到有点委屈和不情愿
今天很无意的给父母打电话,母亲说老爸不能吃肉了，因为,医生上次量他的血压高,一听我就有点着急了,忙问是多少,有没有吃药.后来给爸爸那里得到确实,原来上两天查的是140,舒张压就不记的了,我立刻想到早就打算给家里买台血压计,只因为种种小事因为不能回家,总也给耽误了.
真的有点担心他,快六十岁的人了，平时又饮酒 ,特爱吃油炸食品,上几年还犯过心绞痛,最最要命的事从来都不听话的,家里卖药的人说的他
从学校要搬回去了，心情有点复杂，怎么说呢，有点伤心，有点舍不得，有点不甘，做试验到现在有是个月了，不知不觉竟然搬了许多的东西过来，也又添置了很多衣服和零碎的日用品，现在好像都成了一种负担....
你有没有这种感觉，对自己好失望，也对自己的神充满了抱怨，虽然明知道自己这样是不对的，可是终究忍不住...
我明白自己为什么这么怕，怕以后，怕毕业，怕找得工作如何，最怕的是，怕你在乎的人轻视你，
昨天试验又失败了，就是不死心，不住的重复，不断的受阻，哭过，重新来过，再发作，再来过，终于坚持不住了，打了电话给男友，心灰意冷，绝望的想要自残的感觉，电话那头是他心疼却又无奈的劝说，在争执中我挂了电话继续努力，可是得到的是越来越深的黑暗.......
如果我这是一个新的试验，是个创新，那咱不说什么了，可是那么多人都可以，看着别人做的很简单的事情，在我忙碌了这么久竟然是这个样子...
还
不知道你们是不是经常有这种感慨，为什么我会是我，为什么我不是别人，我到底是什么样的一个人，
你用的多久了解了自己，
这种所谓的了解是否又是真的可以称之了解呢
上两天在和朋友聊天时无意中十分坚决的说了一句话，“我以后绝不会怎样怎样”，结果引来她一通轰炸，虽然自己还是在嘴上死犟，不肯承认，其实，真的，以后有什么是我可以百分之一百保证，就像她说得，“即使我自己如何信誓旦旦的
最近一直在关注自己的生日,6月17号,
偶尔发现原来是父亲节,然而接着与这个日子更加强烈的联系似乎仍是生日.
这让我很惭愧,昨天和男朋友生气了,擦干眼泪,稳定下 情绪就给家里打电话.
开始爸还没有回来,和我妈唠唠叨叨了好久,是什么现在都忘了,通常不外乎天气健康之类的.
后来老爸回来了,给他说我生日,"那好啊,到那天叫你妈给你电话.呵呵"
始终没有提父亲节,始终想的是自己.
你有没有
